Quand j’ai lu le titre de cet article, j’ai vraiment pensé que j’allais assister à une prouesse musicale. Et puis j’ai vite compris que j’allais juste assister à LA vidéo qui allait me faire rire jusqu’à la fin de ma vie.
Un jour un ami a dû tuer une brebis qui lui avait été vendu vivante par un berger en Afrique. Pour la première et unique fois de sa vie, il a dû tuer ce qu’il voulait manger. Effrayé par les cris de l’animal, il n’arrivait à rien. Tous les détails pratiques de cet acte lui étant inconnus, il était tellement stressé qu’il pleurait, bafouillait, implorait le seigneur de le secourir en gémissant. Pour situer un peu l’ampleur du carnage et revenir à des détails concrets, il avait fini par enfiler son casque de moto pour couvrir les sons horrible de l’animal.
Un gars du village voisin, passant par là, vint porter secours à l’animal en l’achevant d’un seul coup de son couteau, effilé comme un rasoir. Soufflant de dépit et tournant la tête de gauche à droite en guise de reproches, il laissa là mon pote sans dire un mot.
J’aime bien la vie de mes amis, je suis bien content que ça soit la leur.
J'arrive au paradis
- Tu te souviens de Michel ?
- Lequel ? Le skipper ?
- Himself. En ce moment Monsieur barre le voilier d’un riche espagnol aux Canaries. Il m’a appelé hier, il en a fait une belle.
- Tu me fais peur.
- Le riche espagnol roule vraiment sur l’or mais il est resté très pieu. Il décide donc de faire bénir son nouveau bateau par un prêtre. On organise donc une méga-nouba avec 50 invités et en guest star, le curé du village où le bateau se trouvait à ce moment-là. Après la cérémonie s’ensuit un banquet qui laisse tout le monde ivre à souhait, y compris le père qui ne reculait pas devant un bon verre de vin. Dans la soirée, Michel remet un peu d’ordre dans le bateau et tombe nez à nez avec la bouteille d’eau bénite que le curé a oublié en repartant. Il est là, face à ce liquide inquiétant et étrange, et il se dit qu’il n’aura sûrement pas 100 fois la chance de tenter ce qui commence à lui trotter dans la tronche. Tu sais ce qu’il s’est fait ?
- …
- Un pastis !
- Le grand malade. Et alors, quel goût ça a pour finir ?
- Évidemment je lui ai tout de suite demandé la même chose. Il m’a répondu : “J’vais te dire un truc : Le pastis à l’eau bénite, c’est Divin !”
On l’avait pourtant dit mille fois, Robert : cet ordi c’est celui du boulot, tu ne dois pas y installer n’importe quel écran de veille. Bon heureusement tu ne fais jamais de présentation publique sur grand écran si ?
A chaque fois que je vois un truc qui touche aux ordis, genre écran de veille, fond d’écrans, nettoie-boule de souris, lustreur de clavier, je suis pris d’une énorme envie d’article sur le sujet et puis je me dis que je ne peux pas, vraiment pas faire ça, un article comme il y en a des milliards sur le web. Tout ça est ridicule.
Donc voilà un bon article sur des écrans de veille qui tuent.
Ouah la honte sur ma famille.
Et puisque on y est, c’est l’histoire d’un gars qui va chez un psychiatre :
” – Docteur, ma vie se semble inutile, tout ce qui m’entoure m’agresse, je me sens triste et désespéré
- Vous devriez aller voir le clown Pozzo qui se produit en ville en ce moment, tout le monde ressort de ses spectacles heureux et ragaillardi
- Mais docteur…je suis le clown Pozzo”.
On a fait le tour.
Je crois que je viens de recevoir le spam avec le titre le plus drôle de l’histoire du web. J’ai toujours eu beaucoup d’affection pour le classique “Enlarge your penis”, ou le non moins classieux “Multiple orgasm for her and for you”.
Mais franchement, là, hein, je vous laisse savourer :
Merci Monsieur Spam, je n’avais jamais pensé appeler mon zizi “The Snake”.
J’y penserai demain matin en me levant et en allant aux toilettes : ” Alors, ça va le python ?”
En ce moment, quand je déprime, je vais là, voilà ce que j’appelle un site vraiment spécialisé sur un thème précis.
Tout le contraire d’ici. Oui parce que moi je peux changer de thème dans le même post et ça m’est égal. Par exemple cet après-midi Christophe m’a rappelé que j’avais été l’heureux propriétaire de ce merveilleux CD :
et ça a réveillé tout un tas de souvenirs sur ces cadeaux improbables qu’on a tous eu à Noël, ces machins dont on se sent obligé de dire “Alors ça, vraiment, ça me fait vraiment plaisir, non vraiment, merci, vraiment”.
Au Flunch le midi j’observe les gens, hier j’ai vu une dame faire tourner un pendule au-dessus de son steack frites, elle le regardait tourner comme on prend un cachet ayant un mauvais goût, avec le sentiment du devoir accompli, une routine comme une autre. Les gens passent, tout le monde fait le blasé, mais moi je vois bien que ça leur troue le cul.
—
Au resto japonais la semaine dernière, le serveur m’apporte des makis (les machins ronds avec l’algue noire autour). Le couple à ma droite :
- chérie, mais c’est quoi ce qu’il a pris ?
- ben ça, tu vois : c’est des feuilles de vigne
—
Je raconte le scénario de “La Clef” (avec Guillaume Canet, un super film) à un mec et je finis par :
- Ce qui est terrible c’est qu’il a une vie comme toi et moi alors quand toutes ces emmerdes lui tombent sur le coin de la gueule, forcément tu te mets à sa place et tu te demandes comment tu réagirais dans ce cas-là
et lui :
- Tu vois , c’est toute la différence entre toi et moi : Toi tu vois un film comme ça et tu te dis que ça pourrait t’arriver alors que moi, je SAIS que c’est un film et que ça ne m’arrivera jamais.
Comme vous l’avez tous vu, Google a rajouté une fonction qui compléte automatiquement le texte que vous êtes en train de taper. Cette fonction est basé sur les textes les plus souvent saisis par les utilisateurs. Je me suis donc amusé à taper le début des questions les plus simples pour voir ce qu’il en ressortait :
(Je vous laisse m’en proposer d’autre, à vos claviers.)
Bonne question pour la dernière
Spécial femmes enceintes
Spéciale dédicace à tous ceux qui prennent la vie du bon côté…..et à Geoffrey en particulier. Une des premières vidéos du web, avant même la naissance de Youtube, Dailymotion, regardée en boucle une soirée à Marseille.
Et pour finir dans la catégorie “le web, c’était mieux avant”, une ptit mp3 trouvé à cette époque :
Clip audio : Le lecteur Adobe Flash (version 9 ou plus) est nécessaire pour la lecture de ce clip audio. Téléchargez la dernière version ici. Vous devez aussi avoir JavaScript activé dans votre navigateur.
A propos